SPM.....生活

其实
算起来
SPM都考到7788了

只是觉得“就酱啊”
比考PMR时候的感觉还不如
真的没有付出特别多的努力
只是比平时好一点点
真的...我真的感受不到自己的拼劲
以前UPSR对SPM的憧憬还真的不如现实的自己当下的行为
也许知道自己的不切实际的期望将会落空
有遗憾咯
毕竟这是我最后一次这些数理化的科目
也不明白为什么做不到尽力
所有的练习都没有动过
浪费到~是有点什么的啦
唯一有碰到最完整的就是所有的参考书
可是能怎样？
我考完了
所有之前对SPM的恐惧已经消失到无影无踪
有一天，我对今日所有的遗憾也会忘得一干二净
可能
如果我肯好像小学那样，我的结局会改写吗？
可是
这些如果就是如果
因为我不会重来，即使重来，也许事实不会改变
总之， 过了就过了~

其实
今年很多事情都变了
是不是人长大了，观念以及周遭的环境都回改变呢？
毕业典礼，majlis restu
所有我认为会哭的稀里哗啦的
都没有发生
是什么样的感觉？
所有我认为会开开心心的
其实涟漪不大
曾经就是抱着太多的期待
可是为什么现实总逼着我低头

我今年很忙
忙到忽略了生活中很多事情
我不后悔对这些事情的忙碌
虽然我很失败
几乎没有一件事情是成功的
我不懂是不足够努力还是什么
我被自己的裙角绊倒了
怀疑自己为什么要去做
明明失败的让人厌恶
所有的东西只是想证明自己其实平庸的很
这就是什么心理？可能因为比较的存在吧
如果看不见别人的翅膀，你要我裸奔也无所谓
可是我相信自己学习到了很多东西
很多事情我认为做不到的 其实是可行的
很多难关 我以为一直过不了 可是真的没什么过不了的
从去年的倒数到了今天
我达到了自己想做的事情，虽然不完整

是从什么时候开始
在班上的次数减少后
我竟然就找不到了熟悉的风景
曾经努力地去经营的美好 都幻灭了
仿佛一个转身 已经物是人非
我不断地成为一个pioneer 生物
为什么？我不介意 可是不要毁掉我的梦想好吗？
为什么自己不曾注意和他们的关系？
当一切已经伤痕累累的时候，一个班就已经破裂了
就连只是曾经最要好的一群
也是四分五裂
什么情况？
当想做事情去改变时
我已经被唾弃了 想要的只有垂怜
做尽了一切多余、白痴、无意义的事情
剩下的只是自己的自得其乐
我想做得更多
可是我离打开那扇门的距离越来越远
思想以及身体都是我触碰不到
我爱你们 真的很爱很爱
可是为什么事实却演变成这样
在别人眼中 多么可笑啊
一厢情愿 无伤大雅
当真相一一掀开
发现原来是我不敢揭开的伤口
一回头已经是百年身
宁愿那样忙忙碌碌 至少我能活在想象的世界中
总好过一直反复思考着我解决不了的问题
安排这些事情 到底是为了谁？
我希望答案是为了自己

一些人走远的时候
怎么拉都拉不回来
长久以来建立的所有都崩塌了
我想看到别人快乐
可是却换来自己的不快乐
很多话想说出口
竟然发现自己的表达能力差得离谱
让事情演变更加更加糟糕
考完试
逼着自己不去想的东西 一一浮上心头
我不懂该如何面对
要如何解决
心里矛盾得可怕
事情的后果 我了解吗？
几百万种结局我都想过
可是 我能做吗？
做了又怎样？会有遗憾吗？
为什么我可以让自己走回这样的窘境
为什么你可以做到那样的地步
为什么我做不到自己以为能做到事情
多么不可理喻的行为反而却成功
为什么那么多我想象不到的画面都发生了
为什么这个故事结局会那么莫名其妙的不堪
在这方面 我没什么立场
我珍惜、在乎所有的一切
努力地改变自己
可是为什么我要那样卑微
原来我习惯了，也觉得没什么了
原来我相信每个人都是这样

很好的一种宣泄管道
当我还在记忆中醉生梦死的时候
我会一直保存着美好的世界
如果不说说出来 我大概会累死吧
我想要做永远的阳光
永远只记得美丽的时光
其实很多东西还让我悸动着
比如说回忆
其实以上的东西也真的没什么大不了
我还是很开心
我还懂得微笑
我的世界依然那么美好
我还是很喜欢

仍然努力安排时间做着我想做的事情
仍然去想着方法去面对解决不了的问题
SPM后的生活
我坚持者
一头热血中
我很忙